不論從長期還是短期來看，超過 70% 的人認可婚前同居能夠為親密關係品質帶去正面的影響，比如增進對彼此的瞭解、磨合了生活習慣和更順暢有效的溝通等。其中有 6.22% 的人因此對結婚更有信心。而主要的負面影響則依次體現為：

1. 新鮮感的透支
2. 失去個人隱私
3. 性吸引力的降低

01 與其婚後懷念，不如婚後同居
神經大條 1 號，25 歲，同居 1 年，訂婚

同居是我主動提出的，那時候是熱戀期，我一心就想著能每天都膩在一起。

剛住到一起時的確很幸福，每天一起做飯、一起打遊戲、追劇，性生活和諧，還一起養了兩只貓。 但現在一年過去了，不得不說已經全面進入「一年之癢」。

癢，倒不是因為經常吵架鬧矛盾，而是完全喪失了新鮮感和激情。 我們幾乎把能做的事都做了，就好比現在他就躺在我身邊玩吃雞，我倆能一晚上不怎麼講話。 要說感情淡了，也並不是啊，感情好著呢，每天下班都打電話，週末照常出去浪，他玩遊戲間隙也不忘「撩」我兩下。

但問題就在於，因為我們知道彼此就在這裡，明天在、後天在、下禮拜在，下個月還在，那種一直在的安心，以至於讓人懶於互動，只想安靜地休息。

甚至上個月我們剛剛訂婚，計畫明年 4 月辦婚禮，而我對此竟一點都不興奮，只巴不得他接下去能經常出差，讓我感受一點「小別勝新婚」的滋味。

而婚前同居能確認雙方是否合適這件事，其實也不太正確。以前，大部分的婚前同居等同於婚前性行為，現在看來應該已經是一種普遍現象，檢驗性能力不再是個問題。 那其他方面，可以從平時的約會、旅行中瞭解對方的為人處事，或是到對方的家裡小住一段時間去熟悉彼此的生活習慣。何必多此一舉通過同居去透支婚姻呢？

更何況，這世界上根本不存在兩個天生就適合一起生活的人，總要磨合。能走到同居這一步的，都是奔著結婚去的。如果只是談戀愛就覺得理所應當要同居，不合適想分手就搬家，只是社會慣例使然。這時候，同居就只能使你提前看到對方婚後的毛病，能接受就結婚，不能就分手，我認為挺不負責任的。

所以婚前同居在我看來並無好處，我反而更懷念曾經沒住在一起時心砰砰跳的日子。 與其婚後懷念，不如婚後再同居。😌

02 和對的人統一步伐，堅定不移走向柴米油鹽醬醋茶
sunny 哥，27 歲，同居 3 年，已婚 2 年

我婚前和太太同居 3 年，前期只是覺得生理和心理很契合，雙方過得挺開心，但是不確定結婚這件事兒，屬於戀愛進入穩定期後水到渠成式的同居。

比較有意思的是，同居後，我倆在外形上和情感上同時發生了很大的改變，剛好分別對應了同居於我而言的負面和正面影響。

外形的改變在於，兩個在彼此顏值最高峰相互吸引的人，同居後安於現狀，不思進取，體重同步直線飆升，一發不可收拾。 但與之伴隨的兩個人之間的感情，則經受住了時間的考驗，在空前確信了彼此的三觀和發展潛力後，倆人統一了步伐，決定堅定不移地走向柴米油鹽
醬醋茶的生活。

期間有這麼一段感受我至今記憶猶新。 同居一年後有段日子心裡特糾結，兩個本來不太正經的炮友突然想要奔著結婚去？ 一想到今後兩個人的圈子要上升到兩個人的家庭就覺得頭大。 例如我們來只需要認識一下彼此的朋友，喜歡就見一見，不喜歡就不見。但是到了談婚論嫁，基本的談錢禮儀是少不了的，同時還要接納彼此的家人。

這對於同居時兩個人的心理素質、見機行事的說客技巧等各方面都提出了無形的、巨高的要求。最重要的一點，兩個人會莫名的有種對將要延伸到柴米油鹽醬醋茶生活的恐懼，這種恐懼感是無法言說的。

不過到了同居的第三年，我們越來越覺得彼此之間除了愛情好像還有別的東西，當時還說不清楚也不敢肯定這是什麼樣的感情。直到我們確定要結婚的時候才發現，那是所謂同居後愛情向親情的演變。

當你半夜醒來時伸手一抓，能摸到對方肚子上的肥肉，竟然還有那麼點安心。🤣🤣🤣

03 世界上最遙遠的親密，是在錯誤的時間和不確定的人同居
田野，22 歲，同居半年，面臨分手

婚前同居這個詞，過去在我的概念裡就是沒結婚的兩個人住在一起，沒什麼特別的。所以當女朋友辭掉另一座城市的工作到北京來找我時，也沒經過考慮就住在一起了，當時處於戀愛的第 3 個月左右。

可沒想到，同居後的半年裡，生活中處處是矛盾。小到斤斤計較于對方每天的日常舉止，比如回家之後有沒有進行親密的互動，頭髮積了一地有沒有主動打掃的意識，大到金錢的收入、支出無法達成共識，不良的作息習慣相互影響乃至危害身體健康等等。

雖然每次吵完架，基本都是我先服軟承認錯誤，但事實上，我們雙方並沒有獲得過一個冷靜的空間和足夠的距離去釋放壞情緒。 這就造成我看你不順眼，而你又天天在我面前晃，於是我就看你更不順眼的惡性循環。

而最令我感到痛苦的是，在此之前我們還沒來得及享受戀愛的幸福，就因為過早地同居弄得彼此遍體鱗傷。

儘管無數次在分手的邊緣試探，但最終又迫于同居之下各種各樣的捨不得、不甘心、無法跟父母交代等原因而不了了之。

也直到這時候，我才意識到當初草率地同居是多麼幼稚和不負責任的選擇。

我開始反思，婚前同居並不是一個簡單、順其自然的行為，而應該是一個嚴肅的、需要經過雙方慎重討論再做出的決定。

特別就我目前的經驗之談，戀愛初期不要輕易選擇同居，只會徒增痛苦，或者循序漸進地來，最好事前能開誠佈公地交換一下同居目的和未來關係的可能性。

還有一個很容易被忽視的點：婚前同居有一個非常必要的前提是，兩個人一定要有結婚的打算，以結婚為共同目的，而不是憑隨心所欲和一時衝動。 否則，就會像我一樣，在錯誤的時間和不確定的人，走入一段世界上最遙遠的親密關係。🥂🍾

04 拔掉壓死愛情的最後一根稻草，找到另一種戀愛的新鮮感
小丸子，26 歲，同居 9 個月，新婚

我和老公婚前同居 2 年，剛開始住一起會有點不習慣，身邊無時無刻有男朋友在會顧慮形象，擔心自己睡覺時候會不會有不太好的習慣，早晨起床有沒有口臭，睡衣一定要買成套的。

後來時間久了這些包袱就沒了，怎麼舒服怎麼來，然後驚喜地發現彼此都非常能接受對方生活上的小情趣和小邋遢，基本沒有為生活習慣的事吵過架。

我們倆的矛盾大部分來源於性格本身，相反，我認為正是婚前同居給我們增加了更多面對面交流的機會，緩解了矛盾。

至於弊端當然也有，最明顯的一點就是，每個人在家裡都是最放鬆的狀態，你的優點和缺點都會被放大並且無處隱藏。 所以兩個人適不適合一起生活，一起生活一段時間就會發現問題。

但對我來說還是利大於弊。 因為如果婚後才發現兩個人生活習慣無法磨合，分開的成本會比戀愛時候大很多。 並且很多情況下就是那麼一點點小事，比如你睡眠淺，可他一沾枕頭就打呼嚕；你習慣收納，他卻一回家就喜歡把換下的衣服亂扔等等，都有可能是壓死駱駝的最後一根稻草。 拔掉這些稻草，要趁早。🐬

再說說結婚吧，婚前同居使我確定他不僅是我愛的人，還是一個適合結婚的物件，對我的脾氣把握得非常準確，也能看出來他在生活習慣方面很遷就我，比較會照顧人，有責任感。 這一點直接導致我在戀愛期間就有一種結婚很多年的錯覺，以至於婚後經常忘記自己已婚。 （狗糧本糧）🥰🧁

對此也有人問過我：婚前同居難道不會過早消耗戀愛的激情嗎？ 我想每個人情況都不同。 我們大概是戀愛時把激情用完了，反而在同居時找到了另一種新鮮感。🌹🌹